Здравствуйте

“Здравствуйте! Не буду писать о том, что никогда на это не решилась бы, что переживаю за всех, кто пишет вам письма, и т.д. Это было бы слишком банально. Но так получилось, что этот листик бумаги стал для меня единственным другом, которому я могу исповедаться, не боясь быть “оплеванной”.
Начну с того, что сейчас мне 19 лет. Я живу у своей старой бабушки, которая меня презирает. Она этого мне не говорит, но я вижу, как облегченно она захлопывает за мною дверь, когда ухожу из дома. Впрочем, мне нет до нее никакого дела, как и до всех моих “сердобольных” родственников.
Может, это прозвучит слишком грубо, но я ненавижу их всех за то, что я стала такой. Два года назад мы с подругами возвращались с дискотеки. Тогда жизнь казалась мне веселой, радостной (да и чего было грустить). Я закончила школу, у меня было много друзей, поклонников, благополучная (тогда еще) семья – папа, мама и братик.
Отец бросил мать год назад.
Рано или поздно всему приходит конец. Меня затащили в машину двое парней. Описывать дальше все это не буду, и так понятно. Меня едва живую, избитую выбросили в каком-то лесу возле автострады.
Боль, стыд, перенесенное унижение парализовали меня. Замерзшая, без денег, кое-как дошла до дома (было около 4 часов утра). Я звонила в дверь, думая, что сейчас брошусь маме на шею, все расскажу ей, а она начнет меня жалеть и успокаивать. Когда, наконец, к двери подошла мать, я услышала: “Пошла вон отсюда, грязная потаскуха. Иди откуда пришла. Можешь забыть сюда дорогу!”. Я ночевала в подъезде. Утром мать пошла отводить брата в садик. Она переступила через меня, как через последнее дерьмо. Я хотела сказать ей: “Мамочка, прости меня, разве ты не видишь, что мне плохо”. Но что-то меня остановило. С этого момента я поняла, что матери у меня больше нет, как и дома тоже.
Я ночевала у подруг, знакомых или просто в подъездах. Иногда не ела целый день. Выкроив время, когда матери не было дома, я забрала свои вещи.
Позже я познакомилась с парнем, который привел меня в свою компанию. Мне предложили попробовать “порошочек от одиночества”. Так я стала наркоманкой. За первую свою дозу я отдала золотые сережки.
Однажды, уже осенью, мать случайно увидела меня на улице. Она сказала: “Господи, доченька, в кого ты превратилась? Вернись домой. Я тебя давно простила”. Простила? Она меня? Это я должна прощать ее за то, что по ее вине я стала такой.
Какая мать выгонит свою дочь на улицу вот так просто, не зная за что? Знаете, мне даже на миг стало ее жалко. Стоит такая, плачет, вытирая слезу своей дорогой кожаной перчаткой. А я прошла мимо ее и посмотрела на нее так, как тогда она на меня. Мысленно я пожелала ей, чтобы она сдохла.
Сейчас мне все равно, что будет дальше, потому что будущего у меня нет. Все наивные мечты юной девушки растворились в равнодушии когда-то дорогих мне людей. Все друзья от меня отвернулись. Даже боятся смотреть на меня при встрече. Я их понимаю – кому охота связываться с наркоманкой, да еще с ВИЧ.
Иногда ночью я вспоминаю свое детство, свои мечты, своих друзей; как я хотела стать врачом; как мама мне говорила: “Спокойной ночи, кисонька моя”. Невольно я плачу. Но это лишь иногда. Вся моя жизнь состоит из кругооборота: деньги – наркотик – ломка – деньги.
Вот сейчас допишу и пойду искать денег на дозу (бабуля запирает свою комнату на ключ, чтобы я не воровала у нее).
Зачем я все это написала? Так, чтобы хоть кто-то меня пожалел. Хотя мне уже все равно. Подписываться не буду, какая разница, как меня зовут, ведь я уже НИКТО.

Через 5 недель после этого письма девочка скончалась от передозировки. Красотке было всего 19 лет.