Мне больше не больно

Первые мои слова когда я впервые попробовала героин...
Не знаю как на кого действуют наркотики. Я залипала пару месяцев, а потом больно упала, стукнулась и покатилась...
Докатилась до того, что люди стали врагами. Да, я ходила на пары, ела и даже спала. Не все, далеко не все, осознавали, что я постепенно становилась наркоманкой. Было множество вариантов: несчастливая любовь, «семейные обстоятельства», смерть родственника, аборт... Но все, кто меня окружал, понимали – со мной что-то явно не так. А я смеялась. Похер на здоровье телесное, мне было очень все равно, а вот мозги... Они приняли на себя весь яд наркоты.


И я их начала ненавидеть... нет не наркотики, а людей. Всех. Каждого. За то, что они смотрят на меня, думают о моей одежде, прическе... Нет-нет, я не уродина, да и денег на шмотки более чем хватало. Родители славно позаботились о моем материальном положении. Как мама говорила : «чтоб на все хватало». И доченьке действительно хватало на все, и не только... Я ненавидела их взгляды, жесты... все думали обо мне только дрянь. Я слышала их мысли ясно и четко. А потом не смогла никому смотреть в глаза. Даже на лицо трудно было во время разговора поднять глаза. Собеседники или преподы кривили губы, косились на меня, поднимали в недовольстве брови... то что я носила темные очки объясняла просто – болезнь глаз. Со временем установилась легенда, будто я ооочень больна и меня лучше не трогать. Девки в общаге так и сделали – спасибо им большее. Суки. Верю, что хоть одна была в курсе истинной причины моей мнимой болезни. Но нет, они «молча» смотрели, сплетничали за спиной и ложили на меня. А может и правда думали, что это «болезнь глаз»... Сейчас уже все равно.
К родителям я помню не поехала на Новый Год. Сказала, что мол каникулы пять дней из-за карантина. Купились. Обещали приехать, а я делала все возможное, чтоб они не ехали. Конечно, через полгода они все-таки сделали мне сюрприз. А я так старалась, так старалась... Специально ссорилась с мамой, оскорбляла ее. Это оттягивало визит.
Больно было не всегда. Поначалу классно - игла в вену, закатываешь глаза и улет... Когда стала ощущать ненависть, стало страшно, одиноко и БОЛЬНО. Ненависть меня совсем не разрушала, она питала мои силы, давала смысл. Глупо говорить, что друзей у меня не было. Если бы даже были, то я уверена, что они бросили бы меня так же, как когда-то остальные, после чего я и начала колоться. Был Образ – тот, кто вначале парил мне наркоту. Его я воспринимала как темного бога или призрака, общение «на деньги – вот товар» Он давно перестал быть человеком, но когда он умер - я не поверила. Другого я боялась и совсем не запомнила, только кроссовки. (тогда я уже никому не смотрела в глаза).
Я лечусь уже 5 лет, но начала смотреть людям в глаза только пол года назад. Наркотики изменили меня, я живу в больнице и общаюсь с такими же идиотами как я, которые кололись и слезают с иглы. А я все еще не слезла, без профилактических уколов лезу на стенку. Почему стала смотреть в глаза? – Мне больше не больно, я не одинока. У меня есть друг, он меня во всем понимает и поддерживает, он сказал, что нельзя не любить людей. Я верю ему. Во мне стало меньше злости благодаря ему, и он единственный в этой больнице не идиот. Но все прикалываются надо мной и говорят, что они его не видят, а я им не верю.